L'éternel retour de Dorham

 

On a beau dire, mais les blogueurs se documentent...

 

Un petit tour de blogoland gratuit sans bouger :

 

- DSK avait vraiment l'air fatigué et vieux sur TF1. C'était vraiment triste. En même temps, on finira tous comme ça ; ça fait réfléchir !

 

- Quel gachis, tout de même, cet homme avait la carrure pour être Président ! Vous avez entendu ce qu'il a dit sur la dette grecque ? Quel gachis !

 

- Nan, mais regardez-moi ce vieux salaud libidineux. Vous avez entendu ce qu'il a dit sur la dette grecque ? Il manque pas de culot çui-là !

 

- Un sentiment de malaise... On ne saura jamais la vérité !

 

- Je n'ai pas vraiment d'opinion sur DSK, l'homme, mais je pense que...

 

- Pour moi, DSK aura toujours des menottes au poignet et une barbe de trois jours.

 

- Et si c'était vraiment un complot ? Un complot hôtelier - pourquoi pas ? Ou un complot miso-ménager ?

 

- Hier, je n'ai pas regardé DSK. De toute manière, je suis contre !

 

 

 

J'ai cela dit, d'autres obsessions...

Nous avons appris aujourd'hui une information de grande importance. Le FBI est en effet sur les traces des hackers qui ont piraté le téléphone portable de Scarlett Johansson et qui ont diffusé sur le net des photos dénudées de l'actrice. Des photos personnelles puisqu'extraites de ce même téléphone.

Un commentaire éclairant du rédac-chef du site de Libération à ce sujet :

" C'est une information qu'il était à l'évidence vital de diffuser. C'est tout de même une enquête du FBI ! ce qui n'est pas rien, et une information qui pose le très épineux problème du piratage des données personnelles des grands de ce monde. Jusqu'où ira-t-on ? Et si un hacker parvenait à pirater le portable d'Obama ? (...) C'est une information qui en soi nous intéresse. L'information en tant que telle et rien que l'information, et c'est pour cela que nous la diffusons. Les photos en elles-mêmes ne nous intéressent pas du tout car elles ne disent rien par elles-mêmes. Il fallait bien illustrer le propos donc nous en avons choisi une. Si nous n'avions rien montré, les internautes se seraient sans doute précipités pour trouver ces clichés par leurs propres moyens. Ils les auraient trouvés sur un site de ragots, un de ces sites qui font honte à la profession et ils auraient sans doute même découvert d'autres photos, notamment celle où l'actrice s'immortalise sur son lit, poitrine nue. A ce titre, nous participons donc un peu - à notre petit niveau - à la défense de la vie privée de Scarlett Johansson puisque nous considérons qu'une photo de fesses est moins préjudiciable qu'une photo de seins. (...) L'information nous intéresse, pour ce qu'elle dit de notre époque et de l'utilisation frauduleuse des nouvelles technologies. Les photos ne sont pas porteuses de sens en elles-mêmes, même si nous les diffusons parce qu'elles sont toutefois à la source de quelque chose de plus signifiant. Elles ne nous intéressent pas plus que les potentielles visites que la diffusion de l'une d'entre elles nous permettra d'enregistrer ; que nous pourrions encore augmenter, je vous le fais remarquer, si nous diffusions la photo des très jolis seins de l'actrice - que j'ai en ma possession. Tout cela n'a donc rien à voir, vous mélangez tout. Vous nous faites un mauvais procès d'intention. Qui ne vous honore pas.

Nous sommes d'honnêtes journalistes."

A l'inverse, on connait des gens qui, à l'évidence, consomment beaucoup (beaucoup, beaucoup...) de drogues et qui cherchent à tout prix à nous convaincre qu'il n'en est rien.

Non, disent-ils, je n'ai jamais touché à la drogue, la drogue, on m'en a proposé, bien sûr, mais j'ai toujours dit non, j'en veux pas, la drogue c'est de la merde. Ma came à moi, vous savez, ce sont les plantes, la nature, le purin, les oligo-éléments, les réveils qui sonnent très tôt, 3 heures avant l'aube, les pulls tricotés main et les gilets très moches, le lait de brebis, le fromage de lait de brebis, la méditation transcendentale, les coupes de cheveux bizarres et - j'avoue tout votre Honneur - énormément de Vitamine C, pour la récupération. Personne n'est dupe, bien sûr mais... 

Mais un jour, le masque tombe. On se demande alors pourquoi l'incriminé(e) n'a pas plutôt fermé sa gueule. Elle se le demande peut-être, à l'heure qu'il est...

Un type qui consomme trop de drogues, en règle générale, ça se remarque. Il est incapable de tenir en place, de tenir sa langue, de se tenir tout court. Celui-là ne vous écoute pas, il parle, et parle, bondit d'une idée l'autre sans cohérence. Un type qui consomme trop de drogues, vous l'avez compris, c'est en premier lieu un mec pénible.

Vient un jour où le type qui consomme trop de drogues décide néanmoins de tout arrêter ; en règle générale, on le décide même pour lui. Plus de clopes, plus de beuverie, plus de sexe, plus de cocaïne. Notre homme sort de désintox et s'empresse de dire à tout le monde le bien que ce sevrage lui a fait. On ne lui a strictement rien demandé mais il tient quand même à nous en parler. Parce qu'il est important pour lui de nous dire qu'il en est sorti, mais surtout, qu'il en est sorti meilleur ; un peu comme si le sens de la vie, par delà l'épreuve, lui avait été soudainement révélé. Il fait le tour de la France en camping-car. Il découvre les joies du barbecue, des files d'attente au Monoprix, du port des chaussettes sous les claquettes, des maximes de confucius. Il parle, parle encore, ressassant les mêmes idées fixes. Il veut convaincre. Il n'arrête pas de répéter que ce qui compte, c'est l'amour. Il se sent en mission ; c'est le sentiment de rédemption qui produit cette sorte de dommage collatéral.

Vous l'avez donc compris, un type qui arrête la drogue après en avoir beaucoup trop consommé est encore bien plus pénible qu'avant.

 

Quel âge aurait Mozart s'il n'était pas mort ? 255 ans. La vache, quand même, va falloir attendre 45 ans pour faire la fête !

 

Depuis quelques jours - en attendant Mozart - c'est Freddy Mercury que l'on fête. On a les morts qu'on peut. Freddy Mercury : le moustachu mal fagoté qui se foutait des couronnes sur le crâne. Le type qui se déguisait en ménagère et tortillait du cul dans le clip de I Want to break free ! Celui à qui l'on doit l'atroce We are the champions ; l'insoutenable Bohemian Rhapsody ! Ben merde, ne comptez pas sur moi pour abonder...

 

Le groupe Queen est de loin le pire groupe rock de la création. Et ce n'est pas discutable. Il constitue en fait à lui seul la preuve que le rock est mort et enterré depuis des lustres. Paix à son âme.

 

Il fut un temps où le rock n'était pas une musique si compliquée. Les morceaux n'excédaient pas les 3 minutes 30. Il n'y avait pas toutes ces saloperies de violons pour l'adoucir, de cuivres rutilants pour l'enjoliver, d'arrangements bidons pour mieux le vendre. Les mecs ne se déguisaient pas, ne jouaient pas derrière des feux d'artifice ou des danseurs en collants. Ils portaient des jeans qui leur moulaient les couilles, des t-shirts sales ou des chemises au goût douteux, ou bien des costumes sombres.

 

Cela s'est gaté quand des bandes de petits étudiants anglais ont cherché à intellectualiser la chose. Les types se sont mis dès lors à produire des albums concepts, à effectuer tout un tas de performances scéniques ridicules ou à mélanger les genres. Je pense à des groupes comme Genesis, Yes, à Queen bien sûr et à leurs pitreries faussement lyriques, dans une moindre mesure à Pink Floyd (après le départ de Syd Barrett).

 

Oui, il fut un temps où le rock consistait seulement à diffuser de l'énergie. Tu disposais de 3 minutes pour implorer ta gonzesse de ne pas se tirer. C'était amplement suffisant. Il fut un temps où le rock, c'était très simplement cela. Evidemment, c'était bien mieux que toutes ces conneries faussement raffinées qu'on nous sert depuis le début des années 70. 

 

Plutôt que de fêter le 65ème anniversaire fictif de Freddy Mercury, je vais donc m'empresser de fêter les Them !